一生记不住一张脸

Hey 我是海宁 好久不见

微博：王海寜   公众号：heyhenin

2016年，比我想象中来得早了太多，我有些不安，但也拥有了足够的能力去对抗这些不安，所以从无法接受壹陆年的到来，到现在真正从心里认可它，我花费了八天的时间。

我也谈不上自己具体是因为什么而无法接受壹陆年的到来，可能是因为毕业，也可能是因为习惯了四年的生活习惯，突然要被打破了，我短暂地适应不了这种不平衡，谁知道呢。

我记得上一次有过这样的感觉还是在高三艺考前的那个寒假，那时候的我对即将到来的一切一无所知，却又偏执地认为自己一定可以考上最理想的学校。那个年纪的我因为努力而带来的自信，使得我最终虽然没有得到预期的结果，但却也超过了身边的大多数人，以至于以后的很长一段时间里，我都对我所拥有的一切感觉到不那么真实。

可是，这一次的不安，好像又与之前完全不一样。四年前的那种感觉就好像是你心里有太阳，却被乌云遮住了光芒一样，现在的这种感觉就好像是你不确定你心里的那个太阳是否还在，但却渴望它能够再次发光发热。

我不知道这对于我来说到底是进步还是退步，但一步步成为现在的我，我一点也不后悔我的选择，未来的日子里，我也依旧会继续坚持我的这种选择。

印象中，每一次总结刚过去的那一年的收获时候，我总会觉得这一年是最特别的，然后等到再过一年，我又会觉得新的一年是最特别的。我觉得这应该算是一种进步，因为每过去一年，我都会有不一样的收获。

重新翻看这一年来所拍的照片，还是会觉得时间过得匆匆，但却也会真的意识到自己好像真的也没有在特别浪费自己的生命，因为努力地为了自己想要的生活而活着，从来都是我最大的目标。

2015年，那个说着在实现自己的梦想之前，自己永远都是十八岁的少年，突然就一夜之间长大了。

作为一个矫情的文艺青年，我第一次意识到矫情与文艺之间并没有必然的关系；作为一个理想主义者，我又第一次意识到梦想与现实的落差。你知道的，人最害怕的就是打碎原来的自己，然后面对重新组装好的新的自己，而这一年来，我所面对的很多事情，便是这些我曾经最害怕的事情。

我曾经一度以为一夜长大是一个太虚假的词语，等我在自我反思的时候，脑子里自动浮现出这个词的那一刻，我开始意识到它其实并没有那么虚假。它像是一棵盛开在荆棘里的花，美轮美奂，吸引着你为了它而把自己害得头破血流，却又还是不忍离去。

2015年，我认识了很多新的朋友，其中还包括一些很厉害的大咖，这也让我一度因此而惶惶不安。我也忘了我是从什么时候开始意识到的，我是一个特别渴望存在感的人，所以面对那些我觉得很厉害的人的时候，我会告诉自己要暗自努力，但也还是会陷入一种没有理由的、盲目的自卑，所以这一年在和很多我喜欢的朋友相处的时候，我总是话很少，甚至有些无趣，因为我觉得你们那么有趣，我欣赏你们的有趣，就已经很幸福了。

我在心里不喜欢做壁花少年，却又在现实生活里处处扮演着壁花少年的角色，想想还真的是蛮好玩的。

2015年，我有在很认真地在做自己喜欢的事情，我得到了快乐的同时，也给别人带来的快乐，这是让我觉得很幸福的。

大三的下学期，在悦姐（话剧创作课的老师）的主持下，戏文系进行了第一次的原创话剧展演，热爱戏剧的一群小伙伴们就这样为了这次演出而忙碌着，看着大家累也不说累的样子，我心里满满的幸福，原来和大家一起做喜欢的事情，是一件这么美好的事情。

暑假的时候，我终于鼓足勇气去了厦门，陪同几个好朋友一同度过了最难忘的一个暑假，以至于以后的很长一段时间里，我都不愿意自己一个人去旅行，因为总会想到如果他们几个也在这边该多好啊。

十月份的时候，我终于等到了期待已久的第三届乌镇戏剧节。遇见了新的热爱戏剧的朋友，戏剧真的是这个世界上最美好的存在之一。看了几部大师的作品，你开始意识到你所热爱的戏剧可以伟大到什么程度，可能是因为年轻，对于这样的作品，你敬仰，你膜拜，但却始终没有勇气去想着要超越。你对未来自信，你对戏剧热爱，但你还是不敢轻易说我一定要怎样的话，因为你清楚地知道，成绩永远是做出来的，而不是说出来的。你看，时间教会了你要坚持理想主义，也教会了你对自我要有清醒的认知，多么伟大啊。

十二月份的时候，我还是鼓足勇气去北京参加了中央戏剧学院的研究生入学考试，我明知道没有结果，却还是想要看看自己是怎么失败的。你说我偏执也好，你说我幼稚也好，这些话对于我来说，全都没有关系。因为我想给自己一个交代，弥补艺考的遗憾，给自己的大学一个圆点。

考试期间，我认识了一些新的朋友，他们或是毕业多年，执着于考上中戏的研究生，或是因为热爱戏剧，所以想要坚持梦想，我佩服他们，也由衷地羡慕他们的坚持。另外，其中的另外几个朋友，本科学的是表演，人长得好，专业能力也不错，在北京的某些剧院做演员，但还是不满足于现状，想延伸自己的专业技能，所以想要考取中戏的导演系。

你看，那些长得好，各种条件都比你好的人都还这么努力，你有什么资格说自己迷茫、自己坚持了很久，有些累了呢。

就这样，在拔节成长的过程中，度过了欢乐的时光，体验了这个年纪该有的思考与领悟，然后这一年就这么突然和我挥手告别了。

身边一些朋友开始问我，毕业之后有什么打算，我说我不知道，我可能会因为毕业而失业吧，谁知道呢。面对我的回答，不同的人会有不同的反应。那些我带过的学生会跟我说，你怎么可能会失业，你应该是择业吧，我不说话。那些高中的同学，他们会说别着急，相信你自己，努力就好了，慢慢来嘛，我说嗯嗯。相反的，那些经常和我联系的朋友，反而不会问我这样的问题，可能这就是差别吧。

有些事情，你在心里看透了就好了，没必要非得追究其原因。

坦白讲，我是真的不知道接下来我应该怎么规划去自己的人生。人这一辈子太漫长了，我二十岁左右的年纪，我不可能头头是道、如数家珍般地跟你谈我对未来的计划。我唯一能确认的是我由衷热爱的依旧是电影行业，我渴望进入这一领域内，然后发挥自己的光和热。

也许，当我真正进入这一行业以后，我会有新的热爱，但是那是以后的事情了，我现在只想去做自己目前所热爱的事情。可是如何进入这一领域，如何发光发热，学校没有教我，父母也不会教我，我需要摸着石头过河，我需要考虑属于我的那颗石头到底在哪里，所以我不知道接下来我该怎么做。

刚开始的时候，我真的会因为这样的问题而开始着急，尤其是工作室的老大也开始这么问我的时候，我突然意识到我终于也走到了该去考虑就业问题的年纪了。这对很多人来说很残忍，但也是每个人的必经之路，不是嘛。我就这样安慰自己，用鸡汤的滋补给自己的壹伍年画上了一个句号。

圣诞节的那天，我喜欢了近九年的歌手，发行了他的第十二张专辑，新专辑突破了以往作品的束缚，首次尝试了3D音乐的制作，从此他的音乐之路又上了新的台阶。我在听这张专辑的时候，一个人窝在北京的旅店里，等待着即将到来的研究生考试，心里感慨万千。所以，对于壹陆年的到来，我是很不情愿地去接受的，因为我觉得我还没准备好。于是，我开始拒绝接受壹陆年的到来，直到我结束了大学的最后一门考试，我才真正意识到壹陆年如期而至了，我该面对这一切了。

悦姐在《自在》演出前中写道：“《自在》是一个关于江湖、关于人生选择的故事。剑未佩妥，出门已是江湖。其实，门内门外都是江湖，我只希望我爱的这些孩子们快意自在。”我不知道为什么我会在写到这里的时候，突然就想起这段话，可能是因为“剑未佩妥/出门已是江湖”写的就是我目前的处境吧，谁知道呢。我很感激的是我无意间记住了这段话，它可能会在以后很长一段时间里，影响着我的选择，我很庆幸这样的记得。

明天就要离开学校了，心里想说的话真的是蛮多的，可是要把它们变成文字，我就有些为难了，或者说我已经摆脱了以前那个有太太多想法需要去表达的自己了。这也是为什么近两个多月的时间里，我没有写任何文章的原因，因为我开始觉得生活比表达生活更重要，遇到问题写作可以减压，但是真的要解决问题，还是需要直面生活，寻找处理的办法。

收拾东西的时候，我就在想：如果有一天，我再也不愿意通过写作这样的方式，矫情地表达我对生活的理解的时候，我应该就彻底成了他们所说的那种大人了吧。我还没准备好，所以时间可不可以等等我，不要催促我快点长大。所以，我又一次打开了word，写下了上面的这些话。可能会有些杂乱，可能会有些矫情，但这是我近两个月以来，生活里所发生的一些的变化，对于我来说珍贵而又美好，所以想要记录下来。

这次寒假比以往要更长一些，我可能会在寒假期间把毕业剧本写完，顺便拍一个我之前策划了半个月的记录短片，希望我可以顺利地按照计划将它们完成。

也许，在这个过程中，我会认认真真地分析一下自己目前的状态，有选择地投几份简历，参加几次面试，有可能需要因此而去等结果，谁知道呢。

祝我好运，也希望你能够一切都好。

                                                                              海宁

ps：

封面图片：《少年时代》 作者：子源